旧照片的回忆

那一次的学海，

造就了很多我们的故事。

那一次的学海，

造就了很多我们的回忆。

那一次的学海，

造就了很多我们的认识。

那一次的学海，

成就了很多的我们。

回顾多年前，

培训营，野外营，

全过营，交流营，

等等。。。。。。

青涩的我们一起办过活动。

有开心，有欢笑，

有讨论争议。。。

这一切一切都让我们学习了很多。。。

看回这些旧照片，

很多朋友都回来了。

看回这些旧照片，

大家都开始想念起来了。。。

在外的游子，

每逢佳节倍思亲嘛。。。

今天的我在纽约探望了胜兴，

几个月前的益进也来到了哥拉斯格探望我，

明年的我可能会去。。。

后年的我可能会在。。。

旅行中，

看见很多我们在学海世界各地的故友，

他们都在这里找到了自己，

他们都在这里找到了朋友，

他们都在这里找到了生活。。。

感慨，感恩，感谢。。。祝福你们。。。

十多年不见的朋友

认识胜兴学长，

是在1996年的培训营，

那是我们的第十二届培训营，

真心联系学海情。

后来一年的活动，

他都有陆续的回来帮忙，

直到第十三届培训营后，

他就没有再回来过了。

我仍然记得，

我们有那么的疯狂。

十三届培训营后，

津梅,，文俊，志权，我，他，

印象中还有一个人，

我忘记是谁了，抱歉哦！

疯狂的驾车到KL去。

一天来回。。。

记得我们还去过Sunway Pyramid见景豪。。。

好怀念！

那一次的活动后，

我们也没有再见面了。

十多年后，

我在FB看到他的出现。

我们终于联系上了。

十二届的我就是那么单纯，

凭着真心联系雪海情的宗旨，

继续维持我们的友谊。。。

我坚持相信那真心的友情付出的感动。

2009年的冬天，

我告诉自己一定要来纽约一趟。。。

看看我这位的学长，

看看他近来还好吗？

看看他是否拥有他想要的生活，

看看他是否找到了他的梦想。

我，

觉得他生活过得很好，

觉得他生活过得很充实，

勇敢为自己的爱努力。

他给我的印象，

仍然是那么的贴切，

仍然是那么的自信。。。

成为一个纽约客，

我觉得不简单。

他有今天的表现，

我替他感觉到骄傲。

学长继续加油哦！

来了美国将近有十多天了，

虽然与他相处的时间，

只是那么短短的前两天，

但是我珍惜。

因为我看到的你仍然是你。

大家都有成长，

那是必然的。

但是不会因为这个成长，

而感觉到彼此有生疏，

十多年没见了，

我们仍然可以见面谈天，

那才是难能可贵的。

相处这两天，

他总是爱把“老” 字挂在嘴边。

学长啊，别说自己老了，

我们才相差两岁，

我看起来比你更老水。。。

哈哈！

学长祝福你。

希望再一次看到你，

会是看到你的幸福。

加油！

雪白浪漫的华盛顿

虽说坐了六个小时多的巴士，

才抵达华盛顿，

我仍然爱那雪白的华盛顿。

踏入这个城市，

我很喜欢。

走在下雪的街道上，

更是让我觉得浪漫。

街道上积满厚厚的雪，

基本上所有的交通工具都瘫痪了，

商店也提早关门了，

路上的行人也渐渐足少了。

下着雪的那一个晚上，

我仍然跑到雪糕屋，

吃冰淇淋。棒！

回到旅馆，

休息冲凉后，

就在旅馆休息，用餐。

看着步行进来旅馆的游客，

个个都很狼狈，

基本上每件外套都沾满了雪的痕迹。。。

第二天，

我一路上拿着相机，

拍的全是雪景。

我完全忘了华盛顿的名胜地，

因为雪白的美景

让我无法自拔地爱上它。

想起朋友在facebook寄给我的短言，

一个人去纽约纯粹看雪景，

一个人去巴黎喝咖啡写信。。。

今天的我，也一个人到了美国华盛顿看雪景，

一个人在这雪白的城市漫步。。。多浪漫啊！

费城的一声问候

做了大概七个小时的巴士，

抵达了费城。

顺着唐人街，走到自己的旅店Holiday Inn。

那一天我走得很累，

进入旅馆后，我再没有出来。

在旅店你上上网，

听歌休息做瑜伽。。。

我喜欢这种休闲的假期，

没有压力。

不一定要走完整个城市，

就是凭着直觉感觉走就好了。

我很依赖我的感觉，

我很依赖我的情绪，

我很依赖我的直觉，

我就是要有这种冲动，

才知道自己要什么。

我个人没有特别喜欢这个城市。

但是我在这里找到亲切的问候，

他们那一句：你明年会再回来这里吗？

我的确很感动，因为他们希望我再回去。

如果有那么一天，我可能会回来吧！

纯粹就是那句温馨的问候。。。

爱在波士顿

从纽约到波士顿，

车程大概四个小时多。

我喜欢这个城市。

英国式加上现代的建筑，

善解人意的当地人，

脚步颇慢的生活方式。。。

都是我爱波士顿的理由。

三天两夜在这个陌生的城市，

我把自己的脚步放得很慢。

走在零下十二度的街道上，

虽然冷得刺入骨子里，

但是我仍然喜欢。

走在这寒冷的街道上，

我时时刻刻都走进咖啡屋，

喝喝咖啡，暖暖身体，

顺便搭讪搭讪。

走在这寒冷的街道上，

我时常把自己迷失了，

但是街道上的当地人，

毫不吝啬的跑过来给我指路，

我对他们有好感。

走在这寒冷的街道上，

我看到他们的脚步没有纽约客的快。

基本上我与他们的脚步差不多。

我喜欢这种生活。

我甚至有考虑住在这里，

如果我可以找到一份适合的工作。

我走过哈佛大学，

我喜欢哈佛大学的环境，

我喜欢那种大学的生活。

之前英国我爱剑桥，

相信美国我会爱哈佛。

离开这城市，我有点不舍。

2009年的冬天 ～ 纽约

又是我旅行的季节。

独自一人买了去纽约的飞机票。

在上空37000 ft 高空望下，

天空是那么的辽阔。

伦敦与纽约的距离是3445 miles 7 个小时，

但是我已经开始受不了了。

独自旅行。。。

一人背着相机，一人提着行李箱。。。

心中有百般的感觉，

有想念，有开心，有伤心，有期待。。。

就是有完没完的感觉。。。

熟悉一个地方太久了，

即使一个周末不在，

我都会很想念朋友。

害怕旅行一个地方，

因为它会是一个很陌生的地方。

期待旅行一个地方，

因为它会是我不同的生活体验。

伤心离开一个地方，

因为当我爱上它时，

我却要离开了。

不习惯这种百感交集的玩弄。

走过第五街，

走过金融街，

看过自由女神像等地方。。。

我就是凭着直觉，

摸索这个陌生又有故事的大大城市。。。

冬天的纽约，

冷得直接刺入骨中，

我没有后悔，

我喜欢。

纽约客脚步很快，

纽约客很时尚，

纽约客的生活很紧张，

我无法与他们并驾齐驱。

我可能习惯了英国人的生活，

放慢脚步，看天下去。

走过唐人街，

全美国最大，

我也喜欢。

我找到马来西亚食物，

美味过英国的大马餐。

随写这段日子

2006年三月，

我选择离开马来西亚，

到一个叫爱尔兰的国家工作。

2006年十二月，

我买了一张机票回马，

探望我的家人。

2007年五月，

我离开爱尔兰到英国工作。

2007年冬天，

我买了一张机票回马，

然后，

与一位朋友去柬埔寨旅行。

原本是为自己的感情而回去，

但是我却临时退缩，

我心里还没有准备。

2008年冬天，

我买了一张机票回马，

然后，

我独自一个人飞去香港旅行，

给自己一个独自旅行的空间，

让自己想想自己在未来的日子要如何？

2009年的冬天，

我选择了买一张机票飞往美国。

而这段时间的我，

又是检讨自己的时候了。

检讨什么呢？

感情事业咯。。。

找自己

我发现自己，

更可以接受失败了。

我发现自己，

更可以承担失去了。

我发现自己，

更可以认识自己了。

我没有信心，

更不用拿出勇气了。

我没有自信，

更不用拿出表现了。

我没有自己，

更不用拿出用心了。

我今天开心，

明天的我可能伤心。

我今天郁闷，

明天的我可能疯狂。

我今天伤心，

明天的我可能重来。

尝试放下脚步，

尝试学习用心，

可是就是懒惰，

可是就是不能。

是我不够用心，还是我不够勤劳。

是我不够专心，还是我不够能力。

我。。。自己

为钱死为钱活

为钱死为钱活。

今天与一位朋友聊天，

聊到当年来国外工作，

为了就是那汇率，

为了就是寻找新的生活。

我问他。。。

他开始有想要离开这里，

我问他。。。

他想趁还年轻找多点钱。

我再问他。。。

他说钱就是所有，钱可以买到所有。。。

我再问他。。。

他说有钱那里都可以安定下来，

何必现在愁呢！

想了很久，我其实也赞同。

这也是我一直以来的观念。。。

所以我对自己不停有要求。。。

要求自己进步，也要求公司给我更多钱。

这也是我一直以来没有放弃的概念。。。

毕业离开，

我就是想进入重型工业。

因为工钱高，因为福利好。

不用担心。。。不用愁。

恐怖片

如果晚上睡觉，

有人注视着你，

你会觉得害怕吗？

如果晚上睡觉，

有呼吸声在你旁边，

你会被吓倒吗？

如果晚上睡觉，

某某东西爬上你床上，

你会感觉到吗？

如果晚上睡觉，

你听到外面有脚步声，

你会爬起床看是谁吗？

如果晚上睡觉，

你听到房外一声很响的声音，

你会跑去看发生什么事情吗？

今天晚上与一位朋友，

约同一起看一部电影，

电影名是Paranormal Activity，

我被这部电影给吓死了。

它是一部超级恐怖片，

它是我看过最恐怖的电影。

故事制作简单，超便宜，

只是在一间屋子，一间房间。

如果你问我好看吗？

我会告诉你不错。

现在已经深夜了，

我还不能入睡，

完全还不是被这部电影，

吓倒我睡不到。

好看好看！

还好我心脏还不错，

不然的话，

我已经被这部电影吓倒死掉了。

注意：不鼓励一个人去看，除非戏院饱满。

今天的我

假期总是匆匆的过了，

除了写完功课，

我没有做过任何东西。

我就是个超级懒惰虫。

今天好不想上班哦！

好想继续睡觉，

好想继续听歌，

好想继续拍照，

好想继续为她写故事。

上班今天也过得很快。

前两个小时检查图，

过后三小时给中学生上结构课，

午餐半小时，

一小时检查同事结构的设计，

一小时上Technical Director的课，

最后一小时给自己懒腰下等回家。

今天时间过得还蛮快。。。我喜欢这种充实。

免费工作超时一小时，

我就觉得算了吧！

等哪一天我迟到，

就当补回这一小时。。。

下班回家无聊，

考虑开一瓶红酒，

听听歌，培养感性的心情，

重新为她制作一个新专辑，

但是还是没有头绪。

可能个人就是笨，

需要时间，需要电影来刺激自己。。。

考虑明天要不要给自己一个刺激呢！

我想应该要。。。

雨天,

到底隐藏了什么。。。

雨天，

到底给了我什么。。。

雨天，

到底我要向你表达什么。。。

雨天，

感性的一面到底在多深。。。

雨天，

性感的一面到底在哪里。。。

我时时刻刻的都再想。。。

你呢？对雨天有什么看法！

选择

以前的我。。。

如果有一天，

你与朋友喜欢上一个女生，

你朋友跑过来，

告诉你他喜欢那位女生。

当时的你会怎样呢？

如果有一天，

喜欢那位女生的朋友跑过来，

他开口问了你一句，

你也不是喜欢那位女生嘛？

当时的你会怎样回答？

我。。。

我会很犹豫。

我会很心痛。

我会很不舍。

我会很烦恼。

我会很无知。

我会回答我的朋友，

我没有喜欢过那位女生。

我会回答我的朋友，

她不是我想要的菜。

我会回答我的朋友，

你尽量的放马过去吧！

回答的那段时候，

可能心中会揪了起来，

可能心中会暗伤疼痛，

可能心中会黯然伤心。

但是我相信我会这样的做，

因为我没有能力照顾他。

最后我会选择离开。

对不起！

N年后的我。。。

如果朋友问我同一句问题，

我应该会说，

让她来选择吧！

如果朋友再问我这样的问题，

我应该会说，

让她来做决定吧！

每个生命都有她的权利，

每个生命都有她的选择，

我不能剥削她应有的选择。。。

如果她选择我，

我会为她开始。

如果他不选择我，

我会为她祝福。

强夺可能不是好的办法吧！

但是至少我希望她给我机会。。。

至少大家不会遗憾。。。

这可能就是现在的我吧！

既来之，则安之。。。

重复

几天过去了，

我仍然没有听到他的消息，

不晓得他现在过得还好吗？

不晓得他现在有什么打算？

我其实没有勇气打电话给他，

我其实不晓得现在的他想怎样。

他离开后，没有告诉我们，

他离开后，没有找我们帮忙，

是他对一件事情看开了吗？

前段时间，因为手续因素，

让他没有好过。

这段时间，因为经济不好，

他再次受到淘汰。

我不晓得现在的他是什么情形，

但是我关心他这位朋友。

可能我就应该这样打通电话给他吧！

健康经

记得N年前，

朋友分享我，

遗嘱不应该要死后才立的，

先在就可以立了。

当时的我很好奇，

后来的我也接受。

人的生命太多可能，

可能明天的我就被车撞死了，

可能明天的我应天灾而死了，

可能明天的我因突来的身体状况，

就这样去死了。。。

人生就是那么多的可能。。。

我接受，我同意。

但是现在的我，

至少可以看顾的，

就是我的健康，

就是平常吃的食物。

今天朋友告诉我，

她喜欢吃我煮的食物，

因为我是健康主义者，

我心里有点暗爽。

哈哈！

我的确不放味精，

我的确提倡原汁原味，

我的确喜欢用天然物，

我就是少用包装的材料。

只因我怕味精太多。

人到了三十，

我其实开始对健康有醒觉，

我其实就是吃得很清淡。

我不吃牛肉，我少吃羊肉，

我更开始减少吃猪肉。

凡是红血的食物，

我开始减少。

我喜欢吃鱼，

我喜欢吃菜。

我开始学习少吃肉食，

多吃蔬菜。

我答应自己，

我要开始照顾自己，

吃健康点。。。。

聊起那一天

记得N年前，

我写了一篇部落格。

故事讲述一个台湾小男生。

部落格写着

忘记背后，努力面前，

向着标竿直跑。

这几天，

我突然想起他，

与朋友聊起未来、过去。现在，

我开始找回最初的我。

这篇部落格，

写下了我对他的想法，

写下了我对他的看法，

写下了我对他的期望。

这篇部落格，

把我与朋友的距离拉近了，

把我与朋友的陌生拉熟了，

把我与朋友的话题拉多了。

过了N年后，

在爱尔兰遇到一个朋友，

她告诉我

台湾小男生

是她丈夫的亲戚，

我说世界竟然是这么的巧妙。

因为一篇部落格拉近了我们的距离。。。。

就是这样，

我开始对渺小的事物产生了好奇。。。

就是普通生活，

让我有了不同的我。。。。

感情是一种抽象

感情是否有距离的？

我总是觉得感情是有秘密的。

他有他不想说的话题，

你有你不想说的心语。

我有我不想说的秘密。

友情，爱情，亲情。

友情有友情的距离，

爱情有爱情的隐私，

就是亲情没有这倒墙。

很多时候

我们都说了解彼此，

但是事实是如此吗？

我其实不知道。

可能是所谓的心灵相通吧！

我可能一人漂泊太远了。

我可能一人旅行太多了。

我可能一人生活太久了。

一人的漂泊，

一人的旅行，

一人的生活，

已经习惯了自己处理事情。

有时候又压力，

但是我还有能力减压，

就是不停写我的故事，

就是不停写我的生活，

把自己的一切写出来。

可能会带给朋友担心，

但是这也是我唯一疏解压力的方法。

感情真是一样很抽象的感觉，

不能触摸，不能捉摸。

很多人都应它而烦恼，

很多人都应它而开心，

很多人都应它而带来不同的喜怒哀乐。。。。

你的感情可以掌握吗？

你了解你朋友有多少呢？

我其实很少，因为我迟钝，我吸收很慢，我很大意。。。。

冷暖人生

曾经是那么的想过，

如果有一天我没人爱，

我将全心全意去爱人。

曾经是那么的想过，

如果有一天我仍然是单身，

我将放弃工作奔向救济工作。

这一切一切都是待我完成了我梦想的如果。。。

什么时候呢？

我不晓得。

什么梦想呢？

具体梦想.

是有完没完的梦想吗？

不是。

我每次看到电视节目，

看到一些天灾人祸，

我都会很容易的感动，

我都会很容易掉下男人泪。

我尝试冷酷，

但是我没有办法，

因为我就是那么的心软，

因为我就是那么的有佛心。

曾经有人说我那双耳朵是佛陀的耳朵，

我照照镜子，其实是真的比别人来的大。

我就是这样被别人形容我的善良，

我没有拒绝，我反而感恩。

今天的我，又看了那么一部为了救母打劫的故事。。。。

我的心又在流血了。。。。

多了一个小时

昨天从阿伯丁回来，

今天就给自己休息。

约了朋友去吃点心，

后来回来温习功课。

在阿伯丁一周上课，

除了生病还是劳累。

自己生病还要上课，

生活真的是很折腾。

这一切都是自找的，

我有被虐待的倾向。

忙让我觉得不寂寞，

忙让我觉得更充实。

上课后考试很恐怖，

我已经尽了我能力，

完成了所有的问题，

希望可以安全度过。

我只是祈求安全Pass，

我阿弥陀佛上天保佑，

我自己要求很低而已，

我不会贪心，但是希望鼓励。

下午吃点心只有几个，

少了BC的出项少了很多趣味。

几个就在那里谈了一下下，

喝了一壶壶的中国茶。

晚上与爱尔兰朋友享受晚餐，

过后到xcape玩保龄球。

没有上周的冲劲，

但是有上周的兴趣。

就这样一天就过去了。。。。但是今天的我们多了一个小时。。。

身体依然软弱

已经过了三天，

我的病情仍然没有好转，

想到下个礼拜要去training和考试，

我是那么想病魔离我远远的。

已经过了三天，

我的全身仍然受病魔控制，

Panadol是我现在的救命之星，

我是那么期待我快点痊愈。

什么是休息呢？睡觉吗？

我昨天很早就睡了，

睡已经睡饱了，

但是身体仍然是那么的弱.

我昨天去看医生，

他叫我滚回家，

如果是H1N1的话，

不应该到处乱跑。

我昨天去看医生，

他叫我用专线服务，

如果是H1N1的话，

医生会把药送到家门口。

我自己都不晓得是不是？

没有温度计，我哪晓得我是发烧啊！

现在的我，唯有坚持于Panadol，

希望它可以让我熬过这难过的病。。。

生病

我今天全身没有力量，

我今天全身都在战抖，

我今天全身都在发冷，

我今天全身都不舒服。

胃疼后，接下来全身疼痛。

我的胃疼又来了，

我的压力又来了，

我无法控制心里的压力。

我很想喊救命，但是有谁听到呢？

此时此刻的我，就是我一个人在这屋子里，

我不晓得明天的我会怎样，但是今天的我跨了。

我很想找个暖和的地方，但是我的被单没有体温。

此时此刻的我，就是要写游子在外的心声，

我不晓得明天的我会如何，但是今天的我哭了。

我很想有个朋友在我身旁，但是他没接我的电话。

此时此刻的我，就是孤单一个人在家挨冷，

我不晓得明天的我会按做（福建），但是今天的我心软了。

我给自己挨出病来了。。。只因为心没有放开，执着。。。